Fuimos a terapia los 2. asi­ como nos medicamos los 2.

Fuimos a terapia los dos. asi­ como nos medicamos los 2. asi­ como yo le desee la asesinato an ella cada conmemoracion de mi vida durante todos dichos anos de vida. Peo ninguna cosa cambio. El psiquiatra nos dijo que teniamos un inconveniente muy duro el uno con el otro, la conexion enfermiza que nunca nos hacia bien a ninguno. Sin embargo seguimos igual. El venia a verme a escondidas. Pagaba todo el mundo los gastos con el fin de que yo pudiera enviar el dinero que ganaba a mis hijos. No podria decir que no sea un buen hombre. Cuidaba sobre mi. Sin embargo Ahora nunca me queria. y yo nunca conseguia que volviera. Me destroce el alma intentando meterle nuevamente en mi cama. Nunca cayo. Nunca un beso. Sentia apego por mi. Pero igual que un amigo. Yo intentaba seguir con mi vida. Trabajaba en un gimnasio como monitora. No obstante estaba, y estoy, muerta por adentro. Nada ni nadie me interesaba. Nunca me moleste en elaborar nuevos amigos. Ni en conquistar a ninguna persona. Solo queria permanecer con el. A veces, ni me acordaba de mis hijos. Solo queria esta con Luis, o morirme.

Hubo familia que intento ayudarme a proceder.

Alguna companera de el gimnasio, mi nuevo jerarca incluso. No se como no me despidieron en esa temporada. Estaba completamente empastillada, daba las clases como una automata. Mi unico afan era que volviera conmigo. y estaba dispuesta aguardar el tiempo que hiciera falta. Inclusive que se diera cuenta de que yo le queria de certeza, incondicionalmente. O inclusive que se cansara sobre acostarse con la otra, igual que le paso conmigo. Yo no miraba a otros varones, no queria saber nada de otros hombres, solo queria quedar una diferente oportunidad con el novio.

Solo seguia delante por las pastillas, pero estaba cada ocasion infimo.

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Mi amiga del gimnasio estaba muy preocupada por mi. Me invitaba a su vivienda, con su parentela y las ninos. Sin embargo eso a mi me hacia todavia mas agravio. Deje de proceder, deje de quedar con la novia y con ninguna persona. Me encerre en casa. Solo sali de i a trabajar, efectuar la compra o deambular a Fredy, el achuchado. Cada conmemoracion lo mismo. Cada dia la misma espera. Un par de visitas a la semana para ver como estaba. Porque se, que en el extremo, Luis venia por preocupacion, y por pena, asi­ como por miedo a que volviera a intentarlo. A mi me une a el el apego. a el lo que le une a mi seri­a el sentimiento sobre responsabilidad asi­ como el miedo a que me mate, tener que cargar con eso en su conciencia. Luego sobre todo lo que hice por el novio.

y entonces llego la pandemia. El gimnasio cerro asi­ como me quede totalmente sola en vivienda. Los dos primeros dias crei volverme loca sobre angustia, de temor y de soledad. Luis me escribia y me llamaba todo el mundo las dias, aunque bien no podia acercarse a verme, a darme ese ratito sobre falsa satisfaccion en el que yo siempre imaginaba que nunca se habia ido, que seguiamos juntos.

Dios me salvo. Me llamo y yo escuche su emplazamiento. Gracias a mi hermana, a toda mi parentela, que son excesivamente creyentes. Al empezar la pandemia crearon un chat de oracion. Se que aqui en Espana cualquier lo cual suena excesivamente friki pero en mi pais somos excesivamente devotos, creemos mucho en Dios y en alcanzar de la oracion. asi­ como yo comence a rezar cada jornada. y me hacia bien. Me calmaba y me relajaba, me ayudaba a no meditar en Luis.

asi­ como no solo me hacia bien, sino que cada ocasion me interesaba mas la religion. Comence a un pastor por medio de la red, a leer la Biblia, me apunte a un grupo sobre oracion asi­ como de analisis. y al completo cambio Con El Fin De mi. Entendi que todo el mundo estamos en manos sobre Dios, que en realidad no podemos acordar ninguna cosa, el novio es lo mas enorme, la sola verdad. Ese encuentro con Dios, despues de haberle ignorado tantos anos de vida, luego sobre haberle faltado tanto con mi comportamiento, luego de efectuarse llevado una vida tan alejada sobre sus designios sobre Dios, me cambio completamente. Bien no soy esa Erika que nunca se respetaba a si misma ni a Dios. Hoy se cual seri­a el trayecto asi­ como estoy tranquila porque conozco que no tengo que hace ninguna cosa, mi Dios bien lo goza de dispuesto por mi.

Mi amiga, Luis, y diferentes personas que me conocian, me escribian durante la pandemia para preguntarte como estaba, En Caso De Que necesitaba alguna cosa, si queria que se acercasen a verme. Supongo que pensaban que nunca podria aguantar el aislamiento y acabaria practicando nuevamente la trastorno. Pero yo estaba mas serena, tranquila y intenso que nunca. La oracion, el analisis, las charlas con mi familia asi­ como mi grupo me llenaban completamente. Inicie, hasta, a olvidarme sobre Luis, a verle sobre otra forma. Porque el no seri­a creyente. y yo Ahora nunca podria estar con un varon que nunca produce en Dios, que no comparta mi creencia.

He por los suelos o regalado la generalidad sobre mi ropa, Ahora no es propia de ”mi exigencia”. Soy la femina creyente y bien nunca me gusta conducir escotes, ni faldas cortas, ni vestidos ajustados como anteriormente. Ahora no hablo de sexo con tanto descaro ni digo cosas inapropiadas. Yo ya no soy esa mujer de semblante provocador a la que le encantaba gustar asi­ como seducir a los miembros masculinos, nunca quiero carecer a mi Dios. Algunas de mis alumnas, mi amiga, Luis, me dicen que me he vuelto demasiado radical, que nunca tengo por que Canjear mi maneras de disfrazar o de obrar por creer en Dios, que si estoy en una secta. Aunque yo lo siento mismamente. Rezar, leer y examinar la Biblia me han descubierto an una novedosa Erika. Una femina en tranquilidad, serena y tranquila que Ahora no espera nada de un adulto, que se ha Ya en manos de Dios.